Wednesday, March 04, 2009

像是不著痕跡的給了我安慰,以他的方式

楊馬西給我的安慰歌詞

中島美雪 - 伊蓮

提起隨風而逝的妳所遺留下來的東西嘛,

可能只有些沒人要穿的便宜布料做的衣服,

和一個手提袋如此而已。

那些讓大家在一晚內就想忘掉的難聽謠言,

是由一群對妳根本不了解的人們在傳播的。

所有人逐漸把妳忘了,

或者說想把妳忘掉,而歲月也不斷的流逝。

突然間有個懵懂無知的小孩,

從抽屜底部翻出了某樣物品來,

那是已經變換成妳出生國度的貨幣的一點私房錢。

這時候,再也無法言語的妳曾有過的寂寞,

一瞬間突然讓我感受到了!

伊蓮,每個人都想問:我到底有繼續活下去的價值嗎?

伊蓮,這個答案其實每個人都心知肚明,

所以誰也不敢真的問出口。

這些四處流傳的謠言,也許全部是真的也說不定。

妳確實是個壞女人;的確是死有餘辜的傢伙也說不定。

但是不管是怎樣惡毒的傳言;

或者和妳如何強裝出來的笑容比較起來,我覺得,

只有那不禁要叫人發狂的寂寞才是最真實的。

今晚下的這場雨真冷啊。

我彷彿看到妳漫無目的,

不斷的張望著一個個點著溫暖的燈光;

吵雜熱鬧的別人家的窗口。

今晚下的這場雨真冷啊。

Monday, March 02, 2009

我回來了

又開始發慌
不確定又開始具體化
我討厭跟別人說這樣的自己
縱使一個人往牛角無限深處裡鑽去

Saturday, January 24, 2009

郭姓女子,性喜挑釁。

沒有學到教訓這回事。

Tuesday, January 06, 2009

我知道妳的心思

妳不堅強很軟弱無能
有很多時候我是真的討厭妳
我知道妳希望一個人住
因為這樣一來妳就可以跟自己無止盡地對話
所以說穿了妳還是怯懦逃避不想面對
可以大方承認喲

Monday, January 05, 2009

假正義真慌亂

20090103
那時我真的慌亂。

那一隻淫亂的美國人大概懷著懷心眼玩起了 "Never have I ever..." 的遊戲
沒有發覺並且向來以誠實為傲的我掉進了那一晚的泥坑
我知道我的年歲也知道大家聽到此事對我的好奇與驚訝
啊... 就那樣啊有什麼辦法
是要我解釋多少次你們才願意相信我說出口那一刻之前你們看到的我不是我
我只是沒有辦法啊不是怪胎不是有障礙不是太挑不是沒興趣也不是喜歡女人
好啦我外表是傲了一點不好親近了一點冷了一點又敵意重了一點
不過你們也不用驚訝成讓我忽然覺得自己是個異形那樣吧
還來了一個混血兒誓不問出個所以然來不善罷甘休
從大家口中工作場所一致有好評公認的紳士好印象開始
說實在和那隻淫亂美國人相比之下誰都可以是紳士
然後後來他媽的到底誰可以告訴我他摟我摟那麼緊一隻手還在我脖子想把我勒死是怎樣啊
啊???
還沒人救我才是... 啃!
我知道這方面我很放不開愛表演無趣保守老處女
但這些狐群狗黨也用不著急著把我推給才認識不到一天的人吧
還是個外國人
最好妳們都不知道我最愛的是亞洲人
接著我最好的朋友她就在我目睽睽之下和那隻淫亂的動物親熱起來了
我尷尬到完全不知所措
放眼望去,我被孤立
只有這樣的極端我才願意承認自己從根本就是孤絕一人
於是只好到涼冷的暗夜街頭尋找一些新鮮空氣順便小小無奈哀悼自己的理智一向如此強壯
我就是不行
親愛的摯友此時帶給我的刺激無可比擬
情感上幾乎等同於相依為命了整整九年
如今活生生的改變接連上演我感到孤單慌亂
還是太堅持了嗎?
然後我不停告訴自己這一切都不會有改變
是的這只是一時迷情
在我尚未察覺到這其實是怯懦逃避的作為之前
就一直是這樣似有若無迷迷糊糊的假正義而真慌亂
真是無比自私
過後
其實也在細細思考一切的緣由和導出的結果
存不存在由於自己的因素而形成的變化
到如今得知複雜心境只留在當下釋放了短短罪惡的自己
有時候我看著別人想著自己置身同境會做何反應
假設卻總是在進行到一半就被攔腰截斷
因為總是敵不過那一瞬間對自己的拒絕

Sunday, December 21, 2008

原則被挑戰

20081221

昨天一點五分回家
第一次在醉醉茫茫情況下騎車回家
路程還不近
思緒有些模糊有些清晰
R讓我感受到實實在在的男女間的差異和可能產生的化學變化
體型力氣想法表達方式衣著生活習慣關心方式
樣樣皆異
從他可以輕鬆自在調笑句句探測妳底限及接受與願意配合程度說來
我真是個不入流的年長對手
也許現在的我遇到現在的楊先生會是可能的吧
如果有那麼一瞬間我放棄了原本根深蒂固的存在於我身體心靈二十幾年來的想法
那樣子的我是不是就變成平常的我所不屑的對象但又於同時開啟一扇意想不到的門呢
也許我根本不是我
也許我是一個別人附身的虛空軀體
可是R真的很能挑戰我的原則
是該說我太單純認識的人及看過的世面太少還是他真的懂得如何一步步一些些慢慢不著痕跡輕哄慢誘抑或純粹只是因為他太淫亂哈哈
漸漸我瞭解別人眼中及反應裡對我外表及談吐會產生的想法及動作
因為現下並無任何反例或反證足以推翻或驗證我的想法
也就是說我又在跟自己的可憐大腦拔永遠不可能會有結果出現的河了
唉真是徒費力氣呀

心緒與文章之連結

20081023

也許我不該細讀柯裕芬的書
特別是那一篇"一個作家的死"
我被吸進去了
她的文字又像是那位作家又像是他的老婆又像是我
也許我不該再日復一日彷若永無止盡地聽 Fiona Apple
她的歌詞也住進我心裡,音樂則在腦中無時無地重覆播放
我就這樣每一天跟陽光與夜色抗鬥
以為就要這樣一輩子了

從來就愛自以為
自以為驕傲
自以為孤絕
自以為努力
自以為絕望
自以為悠閒

只是都沒探進真正的底裡去

告訴我妳想要什麼?

應該的

20081018

妳該好好報告近況給那些關心妳的人了
不要再自以為孤單。

還是要

20080919

這麼多人
這麼愉快
我只是還是必須要離開覺得可惜覺得遺憾也無能為力

我不一樣
我一直都知道
(很久以前的記錄)

看車速飛快
想著
也許碰上了就成碎肉
終究沒行動
因為心裡的恐懼也和想像的碎肉同時飛濺在腦中

Sunday, December 02, 2007

20071126

不經意的
可以是一句話,一個影像,一陣氣味,或一片天色
就這麼地蔓延
其中牽扯的人物事件,和妳自身思緒,無盡
這次的主題在於夢想與道德
要用"所以"來開場
所以妳必須犧牲
所以妳必須於道德上站得住腳
所以妳的夢想必須無限往後延
妳的年歲在不知不覺中已經來到了一般人意謂的青春中段
他們不在乎
事實上除了妳自己也並沒有人在乎
所有妳的在意,都必須被冠上義務
"不然不道德喔"
箍緊妳
這陣子快速流失過去那些年來自以為已累積堅固的自我與價值
他們就是不在乎
於是妳開始思考,為什麼要這麼活著?
諷刺是說,當妳看著談論擁有與失去,渴望從中抓取什麼
但當妳在擁有中,一秒的停頓,妳失去
妳甚至想,就這樣也沒關係
"我遲早是要獨自一人的"
結果已證,過程可以忽略
憶起才前幾天的事
像個永遠記不起教訓的冒失鬼
他覺得妳的形象其實只是假象
但妳也任著他去不是嗎?
我真的從心底覺得妳可悲
可是我也希望妳能不必在乎在做了想做的事後一定會接踵而來的指責妳自私自利
我想看見妳即使在實現夢想的一步步中會有的跌跌撞撞及頭破血流
妳只需記住妳沒有靠山所以必須更勇往直前沒有退縮的空間
這會是個助力,我想
在這一切之後
我最想看到的,是妳理所當然的微笑

20070830

離來年又更近一月
最近又開始生病
生理心理渾沌沌想不清楚來由條理
東西不見,變胖,晚班可恨
好想念跟萊莎聊天的時光
想留下什麼卻不願靜下沉澱慢慢書寫
我看妳早該失敗